Спасибо, Ли!
Ща, расскажу насчет дарения радости.
В семействе я был первенцем. Поэтому никто там не знал: как нужно рожать. На подходе официального срока, матушка моя чего-то перепугалась, вызвала тятеньку, он оперативно отвез ее в родильное отделение Первой Градской больницы. А там был какой-то профессор – экспериментатор родов, умышленно вызванных чуть раньше положенного по времени.
И тут матушка моя во всей свой красе со мной вовнутрях.
Провел он свои процедуры, собрал кучу народу в аудитории.
Помнишь х/ф «Собачье сердце», эпизод, где Шариков играл на бабалайке и пел «Эх, яблочко, ты мое спелое, а вот барышня идет кожа белая»? Вот, в такой же.
«Ща, — говорит профессор, — вы насладитесь результатом моего многолетнего труда».
А матушка в шоке и ничего не понимала.
Трам-пам-пам – и тут появился я.
Все захлопали-зааплодировали, радостные такие, закричали «Браво!».
А что делать? Раскланялся во все стороны, хотел было обратно вернуться – досидеть до звонка, но сотрудники компетентных органов, присутствующие при родах, прошептали в мое новорожденное ухо: «Товарищ Сталин лично попросил вас остаться».
Не стал возражать и остался. Потому что мудрый.
Помнится, когда в мою честь назвали луноход, проблемы начались уже у Вшивой ленки: у лунохода «Могилкин» было аж целых две антенны, вот ленка, как увидела его в программе «Время», истошно завопила на весь Новосибирск: «У «Могилкина» две антенны!», а тут ей соседка в стенку постучала: «Че орешь, дура? Радоваться нужно: у моего мужа – одна, и та – нифига не работает».
Тут Вшивая поняла, что в этой стране все кругом онтисЬемЪиты, и нужно сваливать отсюда куда подальше в Израиль.
Так и пришла в ОВИР, икая и бормоча: «У «Могилкина» две антенны!», о чем и написала в анкете, в графе «причина отъезда».
Только кавычки забыла поставить в названии лунохода.
Сотрудники отдела виз покрутили пальцем у виска и тут же выдали ленке разрешение на выезд, мол, нам здесь сумасшедшие не нужны.
С тех пор Вшивая стала достопримечательностью Хайфы – с утра до ночи бегает по городу, жрет кошек и орет про две антенны у «Могилкина».
Добрые туристы иногда подают ей пару-тройку агор – в баню там сходить, на депиляцию четырех ушей и на приобретение новых валенок и поистрепавшегося нижнего белья.
Спасибо, Маш. )))
Это ты хорошо посидела за мое здоровье – пиццу чайной ложкой ела, а суси – вилкой. )))
А я – человек скромный: глоток «Bushmills» 21 Years Old», лимончик, два яичка всмятку, селедочка с черным хлебом и какие-то ракушки, называются, вроде, «устрицы»:
Впервые узнал, что их нужно есть без скорлупы, а находящиеся в них жемчужины не глотать, а складывать в специальную коробочку, в ту, в которой у меня хранятся парадные кирпичи.
Спасибо, Наташ.
Шикарное поздравление, а с учетом того, как ты загружена работой, но нашла время для старика Могилкина… Прям, аж весь расчувствовался дальше некуда.
Там все просто.
Тезисно.
Революция 1917 года была-таки сделана здесь иудеями с использованием местного контингента.
Пожав плоды народных завоеваний, представители богоизбранного народа почувствовали себя барами, расселись на кормовых местах и притащили за собой кучу родственников.
И все это под эгидой Троцкого, считавшего, что Россия – всего лишь плацдарм для мировой революции, а движущая сила любой революции – иудеи.
Сталин, прекрасно понимавший не только опасность иудейского засилия для Советского государства, но и бесполезность их мечтаний об МР, потихоньку-полегоньку занял ключевой пост в управлении страной и занялся аннигиляцией опасных элементов, среди которых обнаглевшие иудеи играли решающую роль.
Именно благодаря его телодвижениям, СССР превратился в мощную державу, выигравшую Вторую Мировую войну у почти всей Европы, подчиненной Третьему Рейху.
Там, помимо всего прочего, был интересный нюанс: после войны иудеи требовали у Виссарионыча отдать им Крым, чтобы сделать на полуострове полноценную Еврейскую ССР.
Не отдал, сказал: «Хватит с них и Биробиджана».
И правильно сделал – черт его знает, что можно было ожидать от иудеев, преследующих исключительно только свои интересы.
Так жиды создали миф о «ненавистном тиране».
Ну, не дал он им командовать огромной страной, не отдал Крым, а самых наглых и опасных – пустил в расход или отправил приносить реальную пользу государству – валить лес, шить кальсоны для доблестной Красной Армии и т.д.
Не потомки. Либо казанские татары, либо гейропейцы. Но не местные, однозначно.
А вот его дедушку со стороны отца, между прочим, тоже Ивана Васильевича, Грозным прозвали жители присоединенных к РФ областей и бывших самостоятельных княжеств.
Но тогда по-другому было нельзя: либо объединенное могучее государство, либо фигня на постном масле, раздираемая внутренними междоусобицами и внешними врагами.
Именно действия Ивана III позволили собрать полноценное войско, соборное противостоять Золотой орде. И, дай Аллах памяти, в 1484 году Русь перестала выплачивать дань своим многолетним рэкетирам.
Что касается Сталина, то во времена ВОв с его именем шли в атаку. Шли безо всякого принуждения.
Разве способен на такое запуганный и зашуганный народ, каким его рисует ретроград Падлов вкупе с дурочкой Демидроловой?
Конечно, нет.
«А ларчик просто открывался» — сказал Андрюша, слезая с Ларисы.
Странно, что провисел он на срушке больше полутора лет (с 28.07.2023), а два полученных отзыва – исключительно от февраля нынешнего, и принадлежат двум штатным гришкиным жополизкам – Хуйсельниковой и Темофеевой.
Розенбаум – жид похитрее липца, он сумел пристроить себя в РФ и, соответственно, насколько я его знаю, гришкино послание он – в лучшем случае, прочитав – спустил бы в унитаз, а скорее всего, не обратил бы на него никакого внимания.
Но, допустим, Лысый Шурик вдруг, неизвестно с какого перепугу, научился уважать людей и, в качестве показушной демонстрации свой пертурбации, ответил канадскому носопыру любимым пляшущим ритмо-размером:
гришка,
Зачем письмишко мне прислал?
гришка,
Я – самый главный маргинал.
А ты – курьер-разносчик пиццы.
Слушай без ехидцы:
Нахер мне твои писульки,
Сам рифмую «небо» с «морем»,
«Жопу» с «помидором» —
Не пытайся Сашку обскакать.
гришка,
Маляву Галкину сваргань.
гришка,
Все русофобы любят срань;
Прочтя твою, А. Пугачева
Бросит «острослова»,
Возбудится, словно кошка
Бабка-толстоножка,
Денег даст немножко,
И полюбит пидора-тебя.
гришка,
Ты, бля, мне больше не пиши.
гришка,
Твои стехи не хороши.
Семена знал еще измлада –
Ждет его Канада:
Просто и без понта
Он рванет в Торонто,
Ты оплатишь конто
И получишь финку под ребро.
Очень плохо разбираюсь в живописи, в ее техниках и прочих составляющих, поэтому насчет манеры исполнения ничего сказать не могу.
Но шероховатость не принимаю с детства, с тех самых пор, когда учился в художественно-паровозной школе.
Что касается глубины и раскрытия художественного замысла, какие-то картины приглянулись, какие-то – нет (возможно из-за гротескного изображения исторической достоверности и демонстрации расхожих штампов).
Творчество К.А. Васильева, в манере которого пытался писать М.В. Корьев, мне импонирует куда как больше.
Но, еще раз повторю, это – мнение дилетанта, посещавшего ЦДХ исключительно по причине наличия в нем отличного буфета.
Ну, да, сено-солома, свежая травка, ячмень в яслях…
Кстати, а где причитающийся мне вагон сырокопченой колбасы? Стоит на запасном пути, ожидая своего часа?
…Когда-то – всего лишь технический персонал, подобранный создателем сайта stihi.ru Андреем Коровиным с Интернет-площадки Gay.ru.
Свидетели бытия Димасика утверждают, что он, в бытность сою, подрабатывал проститутом на Мальте…
Ну, пидоры для РФ – привычное дело, а, вот, его антисоциальное поведение – веское основание для помещения фигуранта в колбу, установленную рядом с пробиркой, наполненную гришкой липцом.
Ты его знаешь? Тады передай, чтобы Падлова не обижал – он наша добыча. На протяжении многих-многих лет.
А то как-то не солидно получается: мы, значится, прикармливаем, витаминки всякие даем, вышки для охоты строим, ведем строгий учет поголовья, контролируем размножение, но тут — бац! – кто-то со стороны пытается сожрать нашего питомца.
Ща, расскажу насчет дарения радости.
В семействе я был первенцем. Поэтому никто там не знал: как нужно рожать. На подходе официального срока, матушка моя чего-то перепугалась, вызвала тятеньку, он оперативно отвез ее в родильное отделение Первой Градской больницы. А там был какой-то профессор – экспериментатор родов, умышленно вызванных чуть раньше положенного по времени.
И тут матушка моя во всей свой красе со мной вовнутрях.
Провел он свои процедуры, собрал кучу народу в аудитории.
Помнишь х/ф «Собачье сердце», эпизод, где Шариков играл на бабалайке и пел «Эх, яблочко, ты мое спелое, а вот барышня идет кожа белая»? Вот, в такой же.
«Ща, — говорит профессор, — вы насладитесь результатом моего многолетнего труда».
А матушка в шоке и ничего не понимала.
Трам-пам-пам – и тут появился я.
Все захлопали-зааплодировали, радостные такие, закричали «Браво!».
А что делать? Раскланялся во все стороны, хотел было обратно вернуться – досидеть до звонка, но сотрудники компетентных органов, присутствующие при родах, прошептали в мое новорожденное ухо: «Товарищ Сталин лично попросил вас остаться».
Не стал возражать и остался. Потому что мудрый.
)))
Помнится, когда в мою честь назвали луноход, проблемы начались уже у Вшивой ленки: у лунохода «Могилкин» было аж целых две антенны, вот ленка, как увидела его в программе «Время», истошно завопила на весь Новосибирск: «У «Могилкина» две антенны!», а тут ей соседка в стенку постучала: «Че орешь, дура? Радоваться нужно: у моего мужа – одна, и та – нифига не работает».
Тут Вшивая поняла, что в этой стране все кругом онтисЬемЪиты, и нужно сваливать отсюда куда подальше в Израиль.
Так и пришла в ОВИР, икая и бормоча: «У «Могилкина» две антенны!», о чем и написала в анкете, в графе «причина отъезда».
Только кавычки забыла поставить в названии лунохода.
Сотрудники отдела виз покрутили пальцем у виска и тут же выдали ленке разрешение на выезд, мол, нам здесь сумасшедшие не нужны.
С тех пор Вшивая стала достопримечательностью Хайфы – с утра до ночи бегает по городу, жрет кошек и орет про две антенны у «Могилкина».
Добрые туристы иногда подают ей пару-тройку агор – в баню там сходить, на депиляцию четырех ушей и на приобретение новых валенок и поистрепавшегося нижнего белья.
)))
Это ты хорошо посидела за мое здоровье – пиццу чайной ложкой ела, а суси – вилкой. )))
А я – человек скромный: глоток «Bushmills» 21 Years Old», лимончик, два яичка всмятку, селедочка с черным хлебом и какие-то ракушки, называются, вроде, «устрицы»:
Впервые узнал, что их нужно есть без скорлупы, а находящиеся в них жемчужины не глотать, а складывать в специальную коробочку, в ту, в которой у меня хранятся парадные кирпичи.
)))
Шикарное поздравление, а с учетом того, как ты загружена работой, но нашла время для старика Могилкина… Прям, аж весь расчувствовался дальше некуда.
)))
Может, подобреет?
)))
Тезисно.
Революция 1917 года была-таки сделана здесь иудеями с использованием местного контингента.
Пожав плоды народных завоеваний, представители богоизбранного народа почувствовали себя барами, расселись на кормовых местах и притащили за собой кучу родственников.
И все это под эгидой Троцкого, считавшего, что Россия – всего лишь плацдарм для мировой революции, а движущая сила любой революции – иудеи.
Сталин, прекрасно понимавший не только опасность иудейского засилия для Советского государства, но и бесполезность их мечтаний об МР, потихоньку-полегоньку занял ключевой пост в управлении страной и занялся аннигиляцией опасных элементов, среди которых обнаглевшие иудеи играли решающую роль.
Именно благодаря его телодвижениям, СССР превратился в мощную державу, выигравшую Вторую Мировую войну у почти всей Европы, подчиненной Третьему Рейху.
Там, помимо всего прочего, был интересный нюанс: после войны иудеи требовали у Виссарионыча отдать им Крым, чтобы сделать на полуострове полноценную Еврейскую ССР.
Не отдал, сказал: «Хватит с них и Биробиджана».
И правильно сделал – черт его знает, что можно было ожидать от иудеев, преследующих исключительно только свои интересы.
Так жиды создали миф о «ненавистном тиране».
Ну, не дал он им командовать огромной страной, не отдал Крым, а самых наглых и опасных – пустил в расход или отправил приносить реальную пользу государству – валить лес, шить кальсоны для доблестной Красной Армии и т.д.
Вот за это они его ненавидят пуще Гитлера.
)))
А вот его дедушку со стороны отца, между прочим, тоже Ивана Васильевича, Грозным прозвали жители присоединенных к РФ областей и бывших самостоятельных княжеств.
Но тогда по-другому было нельзя: либо объединенное могучее государство, либо фигня на постном масле, раздираемая внутренними междоусобицами и внешними врагами.
Именно действия Ивана III позволили собрать полноценное войско, соборное противостоять Золотой орде. И, дай Аллах памяти, в 1484 году Русь перестала выплачивать дань своим многолетним рэкетирам.
Что касается Сталина, то во времена ВОв с его именем шли в атаку. Шли безо всякого принуждения.
Разве способен на такое запуганный и зашуганный народ, каким его рисует ретроград Падлов вкупе с дурочкой Демидроловой?
Конечно, нет.
«А ларчик просто открывался» — сказал Андрюша, слезая с Ларисы.
)))
)))
Я помню данный текст канадского вырожденца, обгадился он с ним по-полной программе:
domstihov.org/nasha_Curiosities/2023/08/07/ob-tom-kak-grishka-lipec-zahotel-stat-generalskoy-lyubovnicey.html
)))
Странно, что провисел он на срушке больше полутора лет (с 28.07.2023), а два полученных отзыва – исключительно от февраля нынешнего, и принадлежат двум штатным гришкиным жополизкам – Хуйсельниковой и Темофеевой.
Розенбаум – жид похитрее липца, он сумел пристроить себя в РФ и, соответственно, насколько я его знаю, гришкино послание он – в лучшем случае, прочитав – спустил бы в унитаз, а скорее всего, не обратил бы на него никакого внимания.
Но, допустим, Лысый Шурик вдруг, неизвестно с какого перепугу, научился уважать людей и, в качестве показушной демонстрации свой пертурбации, ответил канадскому носопыру любимым пляшущим ритмо-размером:
гришка,
Зачем письмишко мне прислал?
гришка,
Я – самый главный маргинал.
А ты – курьер-разносчик пиццы.
Слушай без ехидцы:
Нахер мне твои писульки,
Сам рифмую «небо» с «морем»,
«Жопу» с «помидором» —
Не пытайся Сашку обскакать.
гришка,
Маляву Галкину сваргань.
гришка,
Все русофобы любят срань;
Прочтя твою, А. Пугачева
Бросит «острослова»,
Возбудится, словно кошка
Бабка-толстоножка,
Денег даст немножко,
И полюбит пидора-тебя.
гришка,
Ты, бля, мне больше не пиши.
гришка,
Твои стехи не хороши.
Семена знал еще измлада –
Ждет его Канада:
Просто и без понта
Он рванет в Торонто,
Ты оплатишь конто
И получишь финку под ребро.
)))
Но шероховатость не принимаю с детства, с тех самых пор, когда учился в художественно-паровозной школе.
Что касается глубины и раскрытия художественного замысла, какие-то картины приглянулись, какие-то – нет (возможно из-за гротескного изображения исторической достоверности и демонстрации расхожих штампов).
Творчество К.А. Васильева, в манере которого пытался писать М.В. Корьев, мне импонирует куда как больше.
Но, еще раз повторю, это – мнение дилетанта, посещавшего ЦДХ исключительно по причине наличия в нем отличного буфета.
)))
А в «то» или в «это» – значения не имеет.
)))
Почему она не назвала себя Барнаулом или Верхней Пердовкой – большой вопрос.
)))
Сидит, болезный, думает о своем поведении.
)))
…Не то, что запилит – вернет в лоно гетеросексуальных отношений, что для Крафт-Чука подобно смерти.
)))
)))
Кстати, а где причитающийся мне вагон сырокопченой колбасы? Стоит на запасном пути, ожидая своего часа?
)))
Придурки, бля.
)))
Свидетели бытия Димасика утверждают, что он, в бытность сою, подрабатывал проститутом на Мальте…
Ну, пидоры для РФ – привычное дело, а, вот, его антисоциальное поведение – веское основание для помещения фигуранта в колбу, установленную рядом с пробиркой, наполненную гришкой липцом.
)))
)))
А то как-то не солидно получается: мы, значится, прикармливаем, витаминки всякие даем, вышки для охоты строим, ведем строгий учет поголовья, контролируем размножение, но тут — бац! – кто-то со стороны пытается сожрать нашего питомца.
)))